Es curioso como ha evolucionado el mundo del running, al que antes, no hace mucho, denominábamos footing. Salíamos con unas zapatillas de tenis y un chándal que solía ser gris y en cuyo pantalón se hacía una bolsa en la zona de los glúteos. Corríamos 20 minutos a las 6 de la mañana para que nadie nos viera. Ahora no sólo nos hacemos ver, sino que encima nos disfrazamos de súper-héroes. Y es que en estos tiempos que corren los runners parecemos la Barbie complementos.
Camiseta térmica: A algunos les encanta que se pueda dibujar su torso a lo Hulk. Estas camisetas se suelen llevar bastante ajustadas, aunque hay runners que se pasan al coger 4 tallas inferiores a la suya. ¡¡¡Oye, que la tableta me ha costado sudores conseguirla!!!
Chaleco: Los hay reflectantes tipo ‘se me ha averiado el coche’, que no se sabe exactamente si se viene de entrenar o de la AP7 de quitar conos. La cuestión es que el día que sale a correr quiere que le vea todo el mundo. ¡Sí, me cuido, hago deporte! Que se entere todo el mundo, ¿qué pasa?
Si es que al final uno no sabe si lo hace para que no lo atropellen o para que lo atropellen.
Manguitos: Gilda hizo mucho daño. Parece mentira que aún haya gente que quiera imitarla poniéndose estos artilugios. Pero es que luego nos ponemos los guantes, que si son negros y finitos mucho mejor, así se juntan con los manguitos y queda al más puro estilo Rita Hayworth.
Perneras compresoras: Esto ya es lo que faltaba, llevar los calcetines al más puro estilo Kubala, Moreno y Manchón. Es que ahora ves corriendo a un tío con eso combinado con las bermudas estilo playero y las mayas debajo y ya no sabes si es un corredor o un juez de línea.
Braga: Que también me pregunto por qué se le llamará braga. ¿No había mas palabras en el diccionario? Creo que para evitar ciertas confusiones la gente ha acabado adaptando el nombre de una popular marca para quedar más fino... es que queda muy feo gritar "Maríaaaa dónde me has metido las bragas, que salgo a correr". Ahora los hay de colores y dibujos divertidos, algunos los llevan a modo de bufanda para abrigar, algunos al estilo piratas del Caribe y otros para recoger el sudor de su frente, sustitutivo de las cintas que llevaban en la cabeza los bailarines de Fama o Flash dance. Hay incluso quienes son capaces de combinar las tres modalidades a la vez
Gafas: Hay quién sale con gafas de sol a las 9 de la noche, supongo que piensa que así si tiene un mal entreno pasará desapercibido...
Funda del móvil : Hoy en día ya no podemos separarnos del móvil ni para ir a entrenar, no sé cómo sobrevivían nuestros ancestros. La llevamos apretada al brazo cual aparato de tomarnos la tensión en urgencias. Quizá es que nos creemos que llevamos un brazalete de capitán o algo así y nos hace sentir poderosos.
GPS: Luego hay el que sale a correr para hacer dos kilómetros andando y dos kilómetros corriendo y se lleva el GPS como si se fuera a hacer un ultra a los Monegros.
Camelback: Es el sustituto de la bota de vino de toda la vida pero mas cool . Al menos puedes meter un Ribera del Duero o un Rioja aunque sea cosechero, pero nadie se entera y queda de lo mas profesional. Si comentan algo al ver el tono rosado del contenido isotónico les dices que es rosadito porque lleva arándanos que aumentan la visión y arreando que es gerundio.
Cinturón portabidones: Esta pieza me recuerda a la infancia de nuestros antepasados cuando empezaban a nadar y se ponían esos cinturones de calabazas... Muchos no sabrán de que hablo, me da igual.
Geles: Hay el que se va con 15 geles como si saliera de compras del Sephora. ¡Que eso se bebe señores! ... Y ojo con la cantidad de ellos que nos tomamos. No nos pasemos que no te dan súper poderes por muchos que te tomes... luego pasa lo que pasa con los retortijones de la muerte.
Five fingers: El pie de un corredor está asociado a un pie difícil de ver, vamos feo, por eso han inventado la asexualidad mundial: ¡los Five Fingers! Es que por mucho sex symbol que se sea, con eso puesto en los pies las tías te verán y echarán a correr que no las pilla ni Usain Bolt.
Frontal: ¡Soy minerooooo! Venga, como no hay horas por el día vamos a meternos en el bosque con una central nuclear en la cabeza, porque es que hay algunos que parece que pretenden hacer aterrizar a un avión con señales de luz, deslumbran hasta a los búhos.
Go Pro: full equipe, que no falte de "ná", ahora también me instalo una cámara en el body para poder compartir mis extraordinarias experiencias. ¿No tienes suficiente con torturar a las visitas con el video de tu boda, la comunión del niño y tus vacaciones en Marina d'Or que ahora pretendes torturarlos con imágenes mareantes por el bosque de tu pueblo? Si no quieres que vengan amigos a casa dilo y ya está, hombre.
Los cascos o auriculares: Por suerte en el mundo del running aún no se han puesto de moda los que llevan ahora todos los adolescentes, los de la ensaimada a lo princesa Leia. Se escogen los chiquititos y se suelen sujetar bien en la oreja, ya que en nuestra cabeza tiene que haber espacio para la cinta, la gorra y la Go-Pro. Y es tarea nuestra escoger la música: algunos optan por el tecno, otros por el heavy y aquí hay una diversidad en la que no me voy a meter... cada uno sabe con qué motivarse.
La música es lo que le falta al complemento del disfraz, necesitan la banda sonora que les haga creer que lo que están haciendo es la repanocha. Una pieza que no puede faltar en todo MP3 de corredor es Rocky con el Eye of the tiger. Te lleva a la gloria en minuto y medio.